LAS CARAS DE UNA METÁFORA

-NO!

-no me digas que no…sabes cuánto odio esa palabra.

-pues no. Es lo único que te puedo decir.

-pero sabes que yo…sabes que te quiero, que no puedo vivir sin ti, que te

bajaría la luna del cielo si tu me la pidieses. En serio.

-¿ves? Eso es lo que no me gusta de ti, tu y tus promesas imposibles,

tu y tus metáforas… las metáforas son una mierda. Maquillan la realidad

de tal manera que hacen creer una cosa cuando la realidad es bien distinta.

Con metáforas no se llega a ninguna parte. Son ambiguas, traidoras, bonitas

pero unas hijas de puta al fin y al cabo. No digo que tengan mala intención,

no, eso no. Solo digo que son traicioneras por naturaleza. Son bastante

recurrentes cuando no se tiene nada coherente que decir, y lo siento, no

me gustan ni tus metáforas ni las metáforas en general. Tampoco me gustan

los pesimistas, esos egocéntricos que se creen que les va a caer un yunque

del cielo solamente por ser ellos mismos ¿no te parece una actitud egoísta?

y no, no te estoy diciendo que tu seas un pesimista, egoísta sí, pero pesimista no.

No todos los egoístas son pesimistas. ¡Mierda! Me estoy yendo por las

ramas…las metáforas…te estaba diciendo que las entiendo, que las veo hasta

cuando no debería verlas, y eso me coloca en una posición de ventaja con

respecto a ti. Las entiendo porque veo sus dobles o triples intenciones, aturdir

a la víctima, dejarla indefensa. En tu caso, prometerme la luna. Traducción al

castellano de toda la vida: te haré pasar la mejor semana de tu vida, después

volveré a ser el mismo cabronazo. ¿Y sabes que te digo? Que si es cuestión

de meterse en el papel de buen hortelano por una semana y luego quemar

el guión de la película –ya ando hablando metafóricamente yo también, que

cosas– está bien, juguemos a ser unos cabronazos mutuamente a ver qué pasa…

Tu ya has enseñado tus cartas, vamos cero uno, déjame empatar mas que sea,

luego, ganarte será pan comido… los cabronazos como tu tienen esa costumbre tan mala de vaciar el cargador tan rápido...no cuentan con que sus víctimas esquivensus balazos… Bueno ¡basta ya de metáforas! por hoy ya he tenido suficiente.

-pero yo solo…

-Si ya…tu sólo querías bajarme la luna del cielo…te sugiero que vayas consultandocon la NASA. Si lo consigues, a ver donde la voy a meter…tendrás que irte de

casa para hacerle un hueco…

AGORA, NI TAN BUENA NI TAN MALA.

No sé como se las arregla Amenabar pero siempre acaba haciendo lo mismo. Tiene una historia con bastante potencial que bien lo podría llevar a las puertas del cielo pero sin embargo de una manera u otra siempre la pifia.
Partiendo del hecho de que Agora es un film histórico con tintes ideológicos y políticos, científicos y filosóficos, elementos que van de la mano caminando sobre una base religiosa, no es de extrañar que se eche en falta algo mas de acción que reavive el ritmo, a veces lento, de la película, una película que tan solo dura dos horas. Los puntos fuertes de Agora a mi parecer, son los decorados sublimes, Hipatia (que no la actriz en sí) tal y como nos la presenta Amenabar, una mujer de mente inquieta reina en un mundo de hombres. Vestuario, elementos de atrezo que hacen de ésta una película bastante creíble, fotografía y banda sonora también merecen un notable. En estos aspectos se nota que la productora no escatimó en gastos.
El talón de Aquiles de la película es algo tan esencial como el mensaje que pretende dar el señor Alejandro Amenabar. Respecto a eso solo puedo decir una cosa, se le vio el plumero casi desde el primer cuarto de hora. Lo de siempre, la religión cristiana, solo la cristiana, las demás son fantásticas y maravillosas, tuvo la culpa de todos los males del mundo. Hasta cierto punto una "antireligiosa" como yo puede estar mas que de acuerdo con ese punto de vista, pero una cosa es meterse con LA religión en general y otra muy distinta presentar al espectador la religión cristiana de la manera en la que Amenabar lo hace en esta película. Los ciudadanos no cristianos de Alejandría son buenísimas personas y ciudadanos ejemplares, los cristianos ya son poco mas que escoria y además curiosamente son los únicos a los que se les puede colgar la etiqueta de malos malísimos. Encima, la religión judía casi no pinta nada. Solo hay una lucha primaria.
Sin olvidar, claro está, la lucha personal e intelectual que Hipatia (el epicentro de la película) mantiene durante las dos horas de la cinta. Al final todos los elementos, giran en torno a ella. Ella es el sol y todo lo demás bien podría definirse como secundario. Realmente la satisfacción personal que Hipatia logra, es lo mas emocionante que sucede. No hay grandes batallas, ni grandes muertes, no hay historia de amor memorable, no al menos lo que la gente está acostumbrada a ver (lo que yo misma también estoy harta de ver), hay que profundizar y valorar los hechos que se nos presentan, en ese sentido me quito el sombrero. En otros, como lo es el "insignificante" hecho de que ni uno de los actores haya estado metido en el papel, salvo literalmente un par de excepciones, me tapo la cara a dos manos porque solo con cubrirme con el sombrero no me basta.

En fin, si tuviera que definir la película en una sola palabra sin duda alguna sería: equilibrada.
Al fin y al cabo se nota que Agora es una superproducción y eso juega a su favor. No es una película mala ni mucho menos. Es curioso porque si hago una valoración general del film, diré que es, hablando rápido y mal, cojonuda. En cambio si separo las partes del todo, ahí es cuando empieza a fallar la cosa.
Aún así, la recomiendo.

IN THE END...

Una buena amiga mía me repite, en los momentos requeridos que, soy mas fuerte de lo que parezco. Ojalá pudiera creerme esas palabras ahora, ojalá… Simplemente ya no estoy tan segura de ser tan fuerte como dice, o tal vez es que haya dejado de serlo, así, de repente. Los cambios no siempre se producen de manera gradual, hay cosas que ocurren sin previo aviso. Una mañana te levantas sintiéndote la reina del mundo y otra mejor ni levantarse.

Llevo perdida la cuenta de todas las meteduras de pata que en estos cortos dieciocho años de vida he hecho, por un lado pienso ¿para que recordar? Por el otro ¿por qué olvidar?
Pero dicen que de los errores se aprende, y que la letra con sangre entra ¿no?
Pues resulta que no… los errores no son mas que repercusiones negativas de acciones pasadas que inciden tanto a terceros como al propio autor del error, los errores no son mas que situaciones que requieren una rectificación ya sea urgente o no, eso depende de la gravedad del asunto… a lo que quiero llegar con todo esto es que quien dijo que de éstos se aprendía cometió un grave error al afirmar tal cosa. El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra… eso dicen. Claro que también dicen que caer está permitido y que levantarse es una obligación.

Por tanto tengo que escribir lo siguente: Oscar, Cyntia (siempre es un lujo reencontrarse con viejos amigos de la infancia y ver que sigue habiendo algo mas que cariño) gracias por éste verano. Gracias a Ana también por este verano lleno de chorradas a punta pala y por todos aquellos buenos ratos que siempre quedarán grabados en mi memoria, los "malos" nunca los recordaré. Marta (alias: mi ángel de la guarda particular) se que siempre, siempre, siempre puedo contar contigo, eres una de esas personas que escasean en el mundo y una de las pocas en las que aun sigo confiando al 100%, gracias. Incluso a ti Alberto (que con tus desvaríos siempre terminas sacándome mas de una sonrisa) tengo que agradecerte esos ratos en los que contribuías a que mi mente se despejara. Julia (una loca muy especial) conocerte fue un placer y una de las mejores cosas que he hecho en este caótico año.
Javi (alias: mi alma casi gemela), también mereces que te de las gracias porque al fin y al cabo siempre has estado ahí para mi y en el fondo me alegra saber que hay alguien en el mundo tan…tan…así como yo, reconforta saber que no soy la única a la que le faltan unas cuantas piezas de serie. Ayala (compi del alma) si empiezo a agradecerte cosas a ti no termino… así que simplemente gracias por ser como eres. Toño (alias: ese con el que presuntamente soy borde) si en el fondo te aprecio y lo sabes, gracias a ti también por aguantar mis presuntas borderías. Aleg (la pesadilla personificada) sinceramente me dejas sin palabras y sinceramente no podría vivir sin ti, el 50% de mi eres tu, el día en que naciste terminé de nacer yo también.
Jazz (mi cuquiliqui) hasta a ti tengo que darte las gracias, esos ojazos azules y tu apariencia de peluche me reconfortan con tan solo mirarte ¡qué perro mas guapo tengo!
Y en especial a ti, que siempre te tengo a mi lado, sea la hora que sea, mandándome energías y fuerzas… gracias por hacer que levantarme no sea una obligación sino un camino lleno de rosas.

Porque de los errores, no se aprende, se adquiere mas experiencia. Y si es una obligación levantarse después de haber caído a un pozo sin fondo, lo he hecho gracias a muchas de las personas nombradas anteriormente (perro y hermano incluidos en el pack) xD.

Pd: tal vez mañana, al entrar aquí y releer esto, me parezca la cosa mas ñoña y depresiva de la historia de este blog, tal vez hoy esté atravesando uno de mis típicos días “fucktheworld” y la pataleta de niña paranoica, infantil e inmadura esté llegando a su fin…tal vez…

LA BREVE LEVEDAD DE...UN DIA CUALQUIERA

Mañana tengo un examen y aquí estoy, escribiendo tan tranquilamente algo que no se qué rumbo va a coger. A lo mejor me pongo a escribir sobre los colores, como los vemos, porqué vemos lo que vemos y cómo, ilusiones ópticas. Alfred Hitchcock, vanguardias, planos contrapicados, géneros cinematográficos y veinte mil cosas más, de las cuales, la mitad me interesan como curiosidades pero que me importan una mierda como (futura) publicista o lo que quiera que vaya a ser el día de mañana. Que al igual acabo buscando cartones en Springfield a las nueve de la noche para prepararme el nido. O no…igual en una de estas navidades me gano la lotería del niño y acabo montando mi propia agencia de publicidad que dirigiré desde mi sofá de cuero negro mullido desde un despacho amplio y moderno con una pantalla extragigante de Lg y un ordenador Intel centrino 3/corel trío con secretario cachas incluido.

Perdón, siento los desvaríos… ya vuelvo a posar ambos pies sobre la tierra.

Sigo pensando en que no tengo nada que escribir, ahora mismo, no. Pero sin embargo no puedo parar de teclear (si vale, puede que sea porque no quiero ponerme a estudiar otra vez...) ni de pensar en miles de cosas, planos contrapicados incluidos.
Me he levantado a las siete de la mañana, han pasado bastantes horas desde aquel suceso paranormal en mi rutina y todavía puedo con ésta canción (si, la del principio), será porque es mil veces mejor que un chute de heroína o una raya de coca.

Be music my friend.

PONGAMOS QUE HABLO DE SINCERIDAD...

Pongamos que la sinceridad es un bien escaso, pongamos que no todo el mundo puede permitirse un saquito de sinceridad, y menos en estos tiempos de desaceleración… Pongamos que ser sincero es una cualidad estupenda (que lo es), pongamos que hay mucha gente sincera (que la hay gracias a dios o a quien sea, pero la hay, no todo está perdido). Pongamos también que hay muchos que dicen tener una sinceridad de hierro (que los hay) y me aventuraría incluso a decir que estos individuos son mas numerosos que los que carecen de sinceridad alguna. Me atrevería a afirmar que los “presumidos” del tipo “yo siempre voy con la verdad por delante”, son peores que los llamados falsos, judas, alimañas…

Ahora pongamos que hablo de falsedad, que termina en –ad, como sinceridad, que es el único detalle en el que ambas palabras coinciden… Pongamos que hay muchos falsos y falsas a lo largo y ancho del mundo. Pongamos que se camuflan, oro parece pero plata no es…
Pongamos en juego también que por naturaleza dentro de cada uno hay un lado falso y otro sincero. Pongamos que, en el interior de cada uno se libra una batalla que bien podría ser similar al eterno enfrentamiento del bien y del mal. Por un lado un angelito vestido de blanco, por el otro uno vestido de negro. Uno te susurra “noooo…nooooo digas esoooo…di lo contrario, lo contrarioooo” y otro te dice “no le hagas caso a ese capullo, lo que debes hacer es decir lo correcto amigo, ¿y qué es lo correcto? Lo que piensaaas, lo que piensaaaas”. La cuestión es mas simple de lo que parece…la cuestión está en ignorar al angelito negro. Al capullo, sí. Aunque el capullo al final seas tu mismo por decir lo que piensas…pero bueno. En eso consiste la difícil tarea del buen sincero. Porque hay buenos sinceros y sinceros que son malos… hay sinceros que se autoetiquetan como tales que en realidad…bueno, digamos que viven en su propia realidad.

“No seas con los demás como no te gustaría que fueran contigo”. No es tan difícil… todo es cuestión de práctica. Lo peor es cuando aquellos que ya tienen un doctorado en sinceridad, o dicen tenerlo, dejan de aplicar sus propias reglas. Se olvidan de aquello que predican y alardean, defienden y practican… Esto es como el tema éste de la religión, hay muchos creyentes por ahí sueltos y pocos practicantes… Y como decía una canción, odio a los que el domingo van a misa y el lunes son peor que Satanás…

En cuanto a mi…teniendo en cuenta que no nací con la capacidad de pensar antes de hablar, no es que sea sincera, es que suelto las cosas sin haberlas dilatado antes… además, tampoco me gusta coronarme de sincera porque siempre hay situaciones (aunque sean minúsculas) en las que es imposible decir o hacer lo que se te pasa por la mente (perversa en mi caso).

Y tu...¿cómo crees que eres?

AMOR...NUNCA UNA PALABRA DIO MAS REPELÚS

Mi definición de Amor: estado transitorio por el que una persona
pasa inevitablemente varias veces en la vida. (O solamente una
dependiendo del sujeto en cuestión). Tal estado de enamoramiento
llega a negar las capacidades cognoscitivas de la persona dejándola
indefensa ante el mundo. Este estado es fácilmente identificable debido al número alarmante de suspiros por minuto que puede llegar a hacer
el afectado.

Cómo reconocerlo: el amor suele llamar a la puerta de uno
y se suele pagar a contra reembolso o con tarjeta de crédito
del corte inglés (por el día de los enamorados, ya saben).

Extras incluidos en el pack: un par de tarros de cristal para
guardar las neuronas sanas (las que todavía no han sido contagiadas
por el virus) + una venda extra grande para los ojos + toda la discografía
de Luis Miguel.

Bueno...me llamo Itziar, vine al mundo hace dieciocho años y no me gusta el amor. Odio los culebrones cutres de antena tres y TVE pero no le hago ascos a una buena (o mala) película o libro de amor en la que haya un final feliz. No quiero tener a un caballero esperándome en su caballo blanco ni tener que besar ranas que se conviertan en apuestos príncipes que me prometan amor eterno. No quiero tener que darle la mano a ese señor que llaman amor ni besar el suelo por el que pisa ni hacerle la pelota para que llame a mi puerta. Ya me cansé de príncipes de pega, de ranas que aunque se vistan de príncipes ranas se quedan, pero sobretodo ya me cansé de ti. Prefiero mil veces una amistad en la que haya cariño, afecto, incluso hasta un grado lógico de dependencia, a un amor que te atonte las neuronas y te bloquee los cincos sentidos y te convierta en un vegetal profundo.

Hace tiempo que dejé de soñar para poner los pies en la tierra (aunque debo confesar que nunca podré dejar de soñar dada mi naturaleza fantasiosa y fastidiosa, porque esto de soñar hasta cuando se está con los ojos abiertos es, hablando rápido y mal, jodido),ya es hora de empezar a caminar esquivando piedras. Unos tacharían de imposible mi labor, esquivar piedras… ni hasta el hombre más hábil puede evitar encontrarse con la horma de su zapato, ni tan siquiera podría evitar que durante el camino le entrasen en su zapato minúsculas piedras que dificultasen su tarea de caminar. Pero… ¿yo? yo no soy un hombre…

Pd: en realidad no odio el amor en sí…ni estoy en contra del amor ni nada parecido. Simplemente detesto los efectos secundarios…
Como mujer, a parte de sentirme mas fina y segura al ponerme las compresas de Ausonia y de ser infinitamente más feliz con las de evax y poder dar saltos mortales con un tampax, me gustan las cosas “pastelosas” (pero sin pasarse).

Pd2: y la canción, que no viene a cuento, simplemente es porque no puedo dejar de escucharla.

MARCHANDO UNA CIRUGÍA ESTÉTICA

Anoche me pasó algo increíble, que me dejó con la boca abierta, casi desencajada, descompuesta. Anoche mi blog me habló. Efectivamente, yo también sería reacia a creer semejante estupidez, yo también me hubiera reído. Los hechos sucedieron de la siguiente manera: estaba yo pensando en escribir algo nuevo, algo que no hubiera escrito antes, algo que no fuera sobre Bruce Springsteen dada la facilidad que tengo para hablar y hablar y no parar de hablar de ese hombre, algo que tampoco fuera sobre mí, ya que también tengo una habilidad pasmosa para describir algún aspecto de mi misma o de mi vida y vamos, tampoco es plan de utilizar el blog como si fuera el diario de Patricia… además, tampoco es que me guste demasiado eso de exhibir mi lado invisible. Estaba, como iba diciendo, pensando mientras Joe Satriani ejercía de banda sonora con “come on baby” de su último disco y entonces sucedió…fue como si se me hubiera aparecido la virgen de Fátima (o la madre que la parió, que a efectos es lo mismo, el puto susto no te lo quita nadie).

De la pantalla del ordenador emergió una nariz puntiaguda, unos labios finos y un par de ojos bien abiertos. (Juro que no había bebido, ni fumado ni pinchado, ni esnifado nada que hubiera podido alterar mis sentidos ya alterados de por si). No cabía la menor duda, aquella cosa quería algo de mí ¿el qué? (ni puta idea). Apagué el ordenador deprisa y corriendo y bajé volando a refugiarme en mi cama. Era tarde, la hora de dormir se me había escapado por muy poco y la próxima no pasaba por mi parada hasta dentro un par de horas aproximadamente… Vamos, que no tenía ni pizca de sueño. Y me puse a pensar nuevamente a ver si esta vez no salía nada extraño de debajo de la cama o de la pared… Finalmente me dormí… A la mañana siguiente, al despertar vi una nota pegada a la pared escrita a ordenador (times new roman del 12) por lo que pude identificar, decía así:

“O me regalas una cirugía estética, o dimito,
renuncio, me jubilo o me voy de vacaciones
indefinidas. Tu verás…
Antentamente, Tu Blog.”


Pd: está claro que me acojoné...

UNA NOCHE MAS QUE MÁGICA

Fue culpa de Nils Lofgren… juro y perjuro que yo, no hice nada. Solo mirar, oir y cantar la letra de algún que otro estribillo que buenamente me sabía. Y es que hace ya casi tres años el nombre de Bruce Springsteen (no diré que me sonaba a chino porque antes de nacer ya lo estaba escuchando desde el vientre de mi madre) se me antojaba como ese tío “pesao” que soltaba gritos carrasposos acompañados por unas melodías que me sonaban a las bandas sonoras de las pelis cutres de antena tres de los domingos. Menos mal que el ser humano es un ser medianamente inteligente que tiende hacia el cambio, hacia la evolución, de lo contrario no se qué sería de mi… hubiera seguido juzgando al mismísimo y todopoderoso Bruce Springsteen a la ligera, como si nada, sin duda, un pecado capital. Y Bruce no tuvo absolutamente nada que ver en el proceso de “transición” y adaptación a su música rock. Ya dije que la culpa fue de Nils Lofgren, ese hombre de cuerpo menudo y manos de oro que de vez en cuando se marca unos solos de guitarra que quitan el hipo… ese hombre que lleva 25 años tocando con la E-street Band a la vera de Springsteen y que mucha gente (esa es la sensación que me da) infravalora.

Está claro que Bruce indiscutiblemente es Bruce, gran músico, figura que no solo es la voz, sino que además es una de las guitarras de la E-Street Band. Razón por la cual puede que Nils, en ocasiones, caiga en el olvido. Si estuviera en mis manos, haría una campaña de publicidad a favor de Nils. Si al jefe no se le da mal eso de rasguear las cuerdas de su mítica y legendaria Telecaster, Nils se eleva a la categoría de ser supremo. Con un estilo a medio camino entre Rory Gallagher y Jimmy Page la noche del 25 de noviembre de 2007 en el palacio de los deportes, no tuve mas remedio que rendirme ante él, y de paso ante aquella banda de Nueva Jersey (líder incluido, sí). La música de Bruce había empezado a calar hondo en mí gracias al buen hacer de su veterano guitarrista. Y que le voy a hacer si por culpa de aquel desconocido, se me metió en la cabeza (hasta el presente) gastarme medios ahorros (si no enteros) en una Fender como la de Nils, o la de Springsteen…

Aquella noche, fue mas que mágica, y siempre la recordaré como la noche en que reviví un viejo hobby aparcado en el arcén…tocar la guitarra, pero esta vez, la eléctrica…

Bye, bye...

Con todo el dolor de mi corazón, una servidora se ha propuesto tomarse un mes de vacaciones bloggeras, y no es que este blog ande sobrado de actividad precisamente dada la naturaleza mas bien vaga de su autora, pero bueno. Siento unos impulsos horribles de llevar a cabo este acto, entre otras cosas porque en septiembre me esperan dos flamantes exámenes y como tales, me veo en la obligación de estudiar algo, y quien dice algo dice mucho, porque vamos, no pienso quedarme a las puertas del aprobado por segunda vez en un corto periodo de tiempo. Esos dos exámenes simbolizan dos pequeños fracasos personales y sí o sí tengo que enmendar mi conducta pasada (basada principalmente en la ley del mínimo –tirando a escaso– esfuerzo). Con todo, espero sentir la llamada del ordenador de vez en cuando… que esto de escribir gilipolleces, producto de una alta actividad neuronal allá arriba (o escasa, vayan ustedes a saber) llega a ser mas que adictivo. Más aún, lógicamente cuando el dios de la inspiración parece que se ha metido de lleno en su función y ha decidido, bueno de él, atender a tus plegarias en las cuales le implorabas que te mandara un gramito de polvos mágicos para amenizar tu tarea de plasmar en el reluciente folio del Word tus mas profundos pensamientos y/o sentimientos. Pero todo tiene un fin, que aunque sea esporádico, no deja de ser menos final que otros que sí lo son para siempre…

Y si…Let´s rock! \m/



Pd: ¡¡¡¡¡FELIZ VERANO Y GRACIAS DE VERDAD POR ESTAR AL OTRO LADO DE LA PANTALLA!!!!! :-D

LA BREVE LEVEDAD DE... "NUESTRA VERDAD"

Lo intenté todo. Intenté recordar cada uno de los segundos invertidos a tu lado, cada una de las conversaciones mantenidas, cada parida y cada pique. Pero fue en vano… Recuerdo quien eres, y quien fuiste, el pasado nunca superará al presente, de eso estoy segura y me alegro de ello, porque un día coronamos el universo, nuestro universo particular, porque un día tuve la suerte de conocerte y otro, desafortunado de él… de perderte. Pero qué le vamos a hacer, si estaba escrito en vete tu a saber dónde… qué le voy a hacer yo si hay ciertas cosas que por mucho que me empeñe en controlar, se me hacen imposible meter en vereda.
Como el afecto y el cariño que mi persona destilaba por la tuya, ya no están, hace mucho que se fueron y todavía no han vuelto, ingenua de mí, que sí, que pensaba que algún día volvería a pensarte como lo que eras, una gran, repito, una gran amiga. Pero hoy, soy incapaz, y te juro por lo que mas quieras, que no hay ni el mínimo resto de rencor ni ningún otro sentimiento negativo-nocivo dentro de mí, de lo que doy gracias todos los días vete tu a saber a quién.
Qué le voy a hacer yo si tampoco puedo controlarte, y dios me libre de hacerlo, que bastante tengo con llevar a cabo esa tarea diariamente conmigo misma.

Y como puedes comprobar -aunque te escribo a ti, como si esto fuera una carta o algo similar, en realidad espero que tus ojos nunca lleguen a leer estas palabras, porque al fin y al cabo son solo eso, palabras, palabras gravadas en un blog perdido en los confines de la red- hay muchas cosas que no puedo controlar, y eso supongo que me pone de los nervios a veces, no siempre, pues pienso que todo en este mundo debe seguir su cauce natural, sin forzarlo ni alterarlo. ¿Que mañana me despierto pensando en lo gilipollas que he sido y que cómo he podido sobrevivir todo este tiempo sin ti? Pues ala, me tocará coger el teléfono y hablar, pero ese día, de momento, a ninguna de las dos nos ha venido a visitar, y no pienso hacer nada porque me sienta en la obligación de hacerlo y no porque me salga del alma. Qué le vamos a hacer, vuelvo a repetir, las cosas mejor que sigan su cauce natural…

Pd: good times gone?

UN AEROPUERTO, UN AVIÓN Y UNA AMEBA LLAMADA E

Odio los aeropuertos, en cuerpo y alma. Odio la rutina del viajar. Que si tienes que preparar la maleta, doblar la ropa, colocarla, volver a quitarla para hacer hueco a ese pantalón que no habías puesto, cerrar otra vez… Luego tienes que llegar a X hora, chuparte media hora en la cola del mostrador de facturación mientras que la cola de al lado va mucho mas rápida que la tuya. Pasar por el detector de metales, dejar que te cacheen aunque no quieras y buscar la puerta de tu vuelo con un nivel de estrés y mala leche en el cuerpo que te ciegan. Todo muy divertido. Aunque por odiar, también odio a todas las aerolíneas habidas y por haber aunque no haya volado ni en la mitad, son todas unas (putas, asquerosas, marranas) estafadoras. Si pudiese dejaría de usar el avión como medio de transporte, pero como resulta que tengo la maravillosa suerte de que mi cuerpo está presente en la capital del reino, y digo mi cuerpo porque mi mente nunca suele estar allí, y vivir, lo que se dice vivir, vivo en Canarias, no puedo dejar los aviones por mucho que me empeñe. Así que me resigno, aunque también odie resignarme, porque eso es sinónimo de tirar la toalla y bailar sobre ella con unas botas militares llenas de barro. No es mi estilo, así como tampoco lo es intentar ser amable y sonreírle a la tía mas borde de todo el aeropuerto de Barajas. Al final creo que no me salió ni tan mal eso de disimular mis ganas de tirarla al suelo y aplastarle la cabeza con mi bolso de tan solo diez kilos, bolso que por cierto no pude facturar… pero si colar en el avión pese a las advertencias de la idiota aquella… Todo parecía indicar que la guerra estaba finalizada y ganada.

Pero quien me iba a decir que después de la tempestad iba a haber mas tempestad aún…
Recomendación, si van a viajar en avión, estén atentos y no se sienten delante de ningún niño pequeño. ¡Ah! y Llevaros unos tapones para los oídos, por lo menos a mi me pone enferma escuchar el “abróchense los cinturones” “está prohibido fumar” “si tenéis aparatos electrónicos a bordo este es momento de ponerlos en el modo de vuelo”, etc. Al menos podrían cambiar el discursito o meterse unos calcetines sucios en la boca y callarse. Aunque el colmo fue cuando a la media hora del despegue empiezan a colarnos publicidad. Yo intentando dormir y rezando unas plegarias al dios de los niños para que me hiciera el tremendo favor de calmar a la fierecilla en miniatura que tenía detrás y las azafatas soltando una retahíla peor que las de Fidel Castro. En ese momento estaba por secuestrar el avión y hacer que se callaran y de paso encerrar al niño en la bodega del avión, hablo totalmente en serio.
Claro que al final no llevé a cabo mis maquiavélicos planes, estaba la opción del secuestro y que me detuvieran nada más aterrizar en Lanzarote y la alternativa de apretar los puños contra el asiento y pasar un verano en la playa y no entre rejas.

Creo que al final me dormí… y soñé. En el sueño me despertaba y el chico que estaba a mi lado (de unos 16, 17 años) al ver aparecer por la ventanilla a mi querida isla soltaba la siguiente perlita: “Que guay, se ve el Teide desde aquí.” Luego, al abrir los ojos me di de bruces con la realidad. El chico de mi sueño existía, no estaba soñando… ese “Que guay, se ve el Teide desde aquí” había sido totalmente real y yo, intentando que no se me notara el descojone que llevaba encima. Claro que si, chico, desde Lanzarote no solo se ve el Teide, el Himalaya también.

Ante mí tenía un trozo de tierra marrón bañado por un mar totalmente en calma, faltaba poco para el aterrizaje, mi pulso iba en aumento igual que mi buen humor y la segunda perlita, que no tardó en llegar, fue la siguiente: “Mira, eso son olas ¿verdad?”. Una de dos, o mis miopías aumentan a un ritmo alarmante o el chaval, llamémoslo E (de estúpido) no sabía ni lo que era una ola. Estos madrileños.xD Posteriormente mi amigo E, cuando yo pensaba que no podía superarse va y suelta la tercera perlita de la mañana: “Esa debe ser la gomera o alguna de estas islas mas pequeñas” (Haciendo referencia a La Graciosa). Bravo chaval, bravo… con tios como tu no me extraña que las nuevas generaciones se estén desgastando, por decirlo suavemente.
Y aquí va la penúltima: “¿pero hay casas?”. No verás, vivimos en cuevas… los de la agencia de viajes estafaron a tus padres, el hotel (posiblemente de cinco estrellas con piscina, de la que no querrás salir ni para cagar), en realidad es un chabolo mal hecho en alguna playa. Que si, que Lanzarote es peor que la isla de PERDIDOS, no sabes si vas a salir vivo o si simplemente podrás salir de esta deshabitada isla perdida en medio del Atlántico, porque una cosa has de saber, las Canarias, querido E no están en el pacífico, que seguro que no lo sabías.
Esta ya es la última estupidez que soltó el chico: “Vamos a aterrizar en el agua! Pero el piloto no se da cuenta?” No, no se da cuenta, ameba, vete sujetándote las pelotas que igual las pierdes o mejor aún, vete pidiéndole un pañal nuevo a tu madre.

Esa, sin duda alguna, fue la mejor parte del viajecito... Pero no hay pastel sin su guinda... y yo no me iba a quedar sin ella. Resulta que la maleta que sí pude facturar por alguna extraña razón no apareció en Lanzarote… Pfff... Si quisieran, podrían hacer una película de Mister Bean (otra, que como hay pocas…) basada en mi divertida mañanita en Barajas y posteriormente en el avión con mi compañero la ameba llamada E, claro.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

ABORDANDO SUEÑOS PERDIDOS

¿Qué quieres ser de mayor? Me preguntaban hace años conocidos y desconocidos. ¿Y tú qué quieres ser? Respondía yo observando la extraña sonrisa que se dibujaba en la cara de aquel para el que iba dirigida mi pregunta. A mis seis años ya tenía muy claro lo que quería ser, pero eso era un secreto bien guardado, solo unos pocos tenían en honor de saberlo, y esos pocos privilegiados eran mis peluches.
Es cierto que pasé por la etapa, inevitable por cierto, de querer ser veterinaria. Todos los niños, al menos la gran mayoría de ellos han querido ser veterinarios alguna vez. Y el que no ha querido serlo ha querido dedicarse a la piratería… ¿a no? Pues yo sí, y todavía quiero dedicarme a ello. ¿Qué pasa? Cada uno tiene la cabeza llena de pájaros, (loros y piratas en mi caso).

Hace unos cuantos años cerraba los ojos y me visualizaba surcando todos los mares y océanos de la tierra a bordo de un gran navío viejo de madera, impulsado por unas grandes velas blancas, presididas por una pequeña vela negra con una calavera en el centro. Ohh! Eso sí que es vida… yendo de aquí para allá… peleando con indecorosos piratas, ganando batallas mar adentro sin más defensa que un buen ataque al rival. Sería la única mujer pirata, a la que todos temiesen ¿Por qué no? Sería la única reina de los mares… Blandiendo mi espada con total seguridad, escuchando el sonido de las olas, de mi loro cantando canciones de piratas por las noches… Planearía cientos de motines… la diversión nunca se acabaría, eso que se lo digan a mis peluches. Luego pensaba que cuando llegase la hora de retirarme de la indecente vida pirata acabaría en una isla encantada del pacífico, con una cabaña en la playa y mi barco varado en la orilla, siempre esperándome.

Bueno, dejemos a un lado las fantasías de la niña que todavía vive en mí, la cual espero que no me abandone nunca… Cuando fui creciendo ya sabía que no iba a ser veterinaria, ni muchísimo menos una pirata malvada… Cuando uno crece los sueños parecen que se disipan, que te abandonan, pero éstos no se van del todo, siempre permanecen guardados en el disco duro a la espera de ser rescatados nuevamente, cosa que rara vez llega a pasar. A mi parecer, una pena…



¿Y tu? ¿Que querías ser de pequeñ@?

PENSAMIENTOS FUGACES

Advertencia: este es, posiblemente el post –todavía dudo si calificarlo raro o caótico– que me ha salido, pero es que últimamente vivo en un caos continuo y lo peor de todo no es que me asuste, lo encuentro adictivo… como lo de escuchar esta canción dieciocho veces seguidas…



A veces tengo la sensación de que el mundo gira demasiado deprisa a mi alrededor…que con calzarme las deportivas y prepararme mentalmente no es suficiente, que cada gota de sudor que resbala por mi frente cae inútilmente. Que con verte día sí y día no, no tengo bastante. Que con pensarte solamente, el mundo se me acaba, llega a su fin, a su oscuridad.
Sé que no soy nada elocuente, y que me tiraría de un puente si tu me ofrecieras tu mano, eso ya lo sabes tú por mí.
Que el saber no ocupa lugar, dicen.
Que pienso y luego existo, pensó uno que ya existía antes de pensar.
Que respirar es necesario para vivir, eso dicen, eso piensa el resto de la gente, pero es que el resto es la corriente y lo divertido es ir a contracorriente, aunque cueste, aunque sea una tarea que posiblemente esté condenada al fracaso… porque el éxito es para los perdedores y el fracaso para los triunfadores. Para los tipos como tu y como yo, en definitiva, para los dos.
Que al fin y al cabo todo ocupa su lugar en el mundo.
Que al fin y al cabo solo con nadar a contracorriente sigue siendo insuficiente.

A veces tengo la sensación de pensar demasiado cuando no tendría que hacerlo y otras, que tendría que pensar más.
Que no me importa el color de tus besos ni oírte bostezar, ni reír, ni llorar. Que suspirar es de humanos y errar también, rectificar no es fácil y perdonar tampoco. Que las penas no solo se lloran, se sienten, se viven y que por mucho que se compartan no van a dejar de ser penas, porque si no, el mundo se quedaría sin hombros en los que llorar. Que la luna tiene mas de dos caras, que a veces se ve y otras se oculta, se esconde de las miradas de los curiosos que asombrados la miran…Que nada en mi mundo nunca ha sido demasiado normal… Que gritar de vez en cuando es más sano que callar…

A veces tengo la sensación de ver muertos en vida, esos que caminan por la vida sin rumbo ni mapa ni catalejo -viejo y oxidado-, que son los mejores en esto de orientar a uno y ayudar a elegir el camino de ida, que no de vuelta. Mejor que ese lo sepas encontrar por ti mismo, las cosas viejas dejan de funcionar no porque quieran dejar de ayudar sino por viejas. Y que cuantos más kilómetros hayas recorrido sin ayuda, el mérito será mas tuyo que mío.
Que odio que me den la mano y luego me la arranquen de cuajo ¡es que no piensan que debajo hay sangre! Que odio mi lado vengativo, el más nocivo de todos. Que me encanta mezclar ideas absurdas, leerlas y descubrir que al menos para mí, no hay idea absurda, sino mal interpretada o poco coherente…

ÉSTA ES LA (puta) CUESTIÓN

Hay veces en las que una apuesta puede cambiarlo todo…
Hay veces en las que no queda mas remedio que apostar el todo por el todo y todo se reduce a un resultado, el cual puede ser positivo o negativo. Todo es ganar o perder, el mismo dilema de siempre…

Y tu, tu eres el todo, y yo, yo solo soy la que apuesta, formo parte del todo como una vulgar parte, una parte que tiene la ventaja o desventaja de tener la última palabra, una parte que no quisiera estar en la posición en la que se encuentra ahora. Una parte que en estos momentos se odia a si misma por ser como es, por pensar como piensa, por no ser como el resto de las partes… bueno, después de todo… no soy tan vulgar… no creo que haya otro ser sobre la tierra que alcance tal grado de estupidez, y por qué no decirlo, de cobardía. ¿O no es cobardía lo que me impide apostar el todo por el todo? ¿y si simplemente he adoptado el "complejo de condón" previniendo que tú y yo no terminemos estampados contra el suelo?
Es que ya me estoy imaginado la escena… dos cadáveres pálidos como la cera, uno al lado del otro, boca arriba y alrededor un cordón policial, dos ambulancias y un médico forense afirmando lo que los policías y los curiosos que pasaban por allí ya sabían… Están muertos, es lo que pasa por hacer apuestas que no conducen a nada, que tienen un resultado mas que negativo, mortífero. Corrieron en contra del tiempo y la distancia, y acabaron dándose un porrazo tremendo contra el suelo, contra la realidad…

Y ya sabes que soy la primera que apuesta, que no le tengo miedo al riesgo, solo respeto. Sabes que soy la primera que se dejaría llevar, porque en esta apuesta, yo tengo la última palabra según tú, pero no soy la única parte implicada… No puedo jugar contra un fantasma, ni puedo hacer milagros, ni puedo dejar de pensar en los daños colaterales… Ganar o perder…Ganarte o perderte, esa es la puta cuestión… Y puede que le esté dando mas vueltas a esto de lo necesario, y puede que mañana se me crucen los cables y me dé por hacer lo que ya llevo tiempo pensando… romper el cupón de mi apuesta y mandar a la mierda el sentido común, creo que ese es mi verdadero problema, exceso de sentido común! Y tu…tu puedes llegar a ser un remedio bastante bueno para mi enfermedad…

Tú Javi, tu y solo tu…

Pd: maldito! tendría que estar estudiando documentación! ... esta te la guardo...
Pd2: the power of two! xD

APUNTES Y UNA CERVEZA PARLANCHINA (cóctel explosivo)

No lo parece, pero detrás de esa mirada feroz, hay unos ojos que no saben ver. Una cerveza a medio acabar grita desesperada que le pegue ya de una vez los tres sorbos que le faltan para vaciar su líquido. Porque las cervezas, al menos las botellas (no se si pasará con las latas) son mas felices una vez ya han sido acabadas, el porqué, todavía no lo sé. El caso es que la botella que estaba a mi lado, me habló.

El alcohol no es el mejor de los amigos, pero consuela en los ratos de histeria emocional. No puedo ofrecerte más, no doy para mucho más… solo soy una pobre cerveza, mírame, tu por lo menos no sabes cómo vas a morir, yo en cambio sí. Acabaré en alguna basura si tengo suerte, si no, estaré rota en mil pedazos en alguna sucia calle o en el rincón de algún garito mugriento. Tengo una función muy limitada, emborrachar a la gente, y eso, si ya se han chispado antes con alguna que otra bebida con más grados de alcohol, si no, soy casi insignificante…

Joder ¿la puta cerveza me está sermoneando? Pero que sabrá ella de todos los males que sufro. Qué sabrá ella, si hasta hace poco ni si quiera me gustaba (mucho). Hay que joderse, encima me cuenta su vida ¿no se supone que tendría que ser al revés?…

… En serio, tengo una vida algo patética. Mi consuelo es que al ser cerveza, da igual el color y el sabor que tenga, suelo estar al lado de la gente en buenos momentos. Esa es la única razón por la que no me he cambiado de trabajo. Si quisiese, y sin ir mas lejos, podría dejar de ser cerveza para ser Ron o Vodka, y ser el doble de fuerte, pero no, prefiero ser lo que soy. Además, para ser como el Vodka, tendría que estudiar como mínimo dos años y luego presentarme a las oposiciones. Que va, que va… echándole un vistazo a mi vida, creo que no soy tan patética. Creo que no he sido capaz de mirar mas allá de mi translúcido cristal, pero tu, tu me has ayudado…

¿Qué yo le que? Si llevo media hora intentando concentrarme en el caos que tengo organizado en la mesa, si llevo media hora sin coger la botella que descansa a mi izquierda, es decir, sin cogerte, si llevo media hora haciendo amago de que estoy estudiando, pero no puedo… Y sí, en este caso en concreto, no quiero estudiar y no puedo, se cumple la maldita "profecía" pero a la inversa. ¿Cómo narices he ayudado a una botella de cerveza a ver su vida tal y como es y no como se empeña ella en pintarla?

...Es mucho mas sencillo de lo que crees… “No lo parece, pero detrás de esa mirada feroz, hay unos ojos que no saben ver” me has dado la solución a todos mis males, fue sin querer, fue queriendo… eso ya no lo sé, y me da igual. Y sin saberlo, también te has respondido a ti misma… espero que sepas lo que tienes que hacer…

Flipando-yo-estoy-flipando. No estoy muy segura de entender lo que me ha dicho la cerveza, pero yo, lo intentaré. Intentaré ver las cosas tal y como son y por ejemplo, no me ahogaré en un mar de apuntes de una sola asignatura, me arrancaré de cuajo, si hace falta, las pupilas de mis ojos y haré que me implanten otras si esa es la mejor solución… pero te juro, amiga mía, que nunca más me ahogaré en un vaso de agua pudiendo tirarme directamente a un tanque lleno de tiburones (al menos en la segunda situación tengo motivos para la histeria ¿pero en un vaso? ¡Venga ya! en un vaso hago pie)


Pd: yo, y mis diálogos conmigo misma… va a ser verdad eso de que se me ha ido la cabeza… (por cierto, es divertido ver el mundo tal y como lo ve una cerveza…recomiendo esa experiencia)xD

OCURRENCIAS QUE VIENEN Y VAN...

Hoy voy a escribir porque sí. Porque le he dado la semana libre a mi ángel de la inspiración, el cual todo hay que decirlo, no suele trabajar mucho, pero bueno, el otro día hablando me confesó que era un coñazo trabajar para mí, que cuando me ponía a escribir en serio no salía nada provechoso, y que cuando me dejaba llevar, es decir, cuando fundía las teclas del ordenador sin estar él presente, las combinaciones de palabras y oraciones encajaban mejor…
Y que estaba un poco harto de mí. (Y yo de él, dicho sea de paso).

Estoy un poco hasta el culo de todo… de Madrid, de las críticas vertidas sobre ésta, de los ultras anti-bolonia de mi facultad que se las dan de tolerantes, liberales y comunistas hasta la médula y luego… pobre del que simpatice con el plan… menuda panda de periodistas, publicistas y comunicadores estamos hechos…

Estoy hasta el culo de mis vecinos, esos que para putear te dejan el despertador encendido media hora (sin estar ellos dentro de la habitación, lo cual me lleva a pensar que el acto fue totalmente premeditado). Hasta el culo estoy también de mi otro vecino, del cual podría llegar a escribir su biografía amorosa, que si la novia lo dejó por un sms de móvil, que si él no se merecía eso, que si ella era una guarra que se liaba con el primero que se le ponía delante…
A mi izquierda tengo la novela mala de la TVE, a mi derecha, el campo de batalla.

Estoy hasta el culo de la falsedad, de tener que hacerle la pelota a los profes (sobre todo a los que me caen como una patada en el culo) para que asocien mi nombre con mi cara. De la política, que la odio, soy un animal apolítico con algún que otro día de excepción en el cuál me olvido de mi pasotismo con respecto a ésta… Sería feliz viviendo en la selva, como Mowgli.

Estoy hasta el culo de ser lo que se supone que debo ser. De ser tan confiada y desconfiada a la vez. De Eurovisión, del fútbol, del baloncesto, de lo que tengo que hacer y de lo que no debo hacer…

Vamos, que hoy, estoy mejor que nunca conmigo misma y peor con el resto…

Debe ser que irme a dormir escuchando esto, afectó a mi subconsciente mas consciente… y que hoy, si me dan una ametralladora, arrasaría con todo…



A mi ángel de la inspiración: espero que te lo estés pasando de muerte allá, por Nueva Zelanda…

UN MAL DÍA

Hay días en los que me encantaría tirarme por la ventana, hay días en los que es mejor quedarse en la cama con el edredón (si es de Ikea mejor) hasta la frente, formando una barrera imaginaria que te proteja de los posibles peligros que acechan fuera de tu fortaleza particular. También tengo días en los que me chiflaría ofrecerme voluntaria para que me hicieran una lobotomía, y otros en los que simplemente no soy yo, soy un engendro humano con el cerebro desgastado de tanto usarlo como arma química nuclear contra mi misma. Debe ser que me encanta coger un estropajo y restregármelo por las heridas. Debe ser que cuando tengo un mal día da la casualidad de que me aburro tanto, que para remediar mi aburrimiento tengo que ensañarme conmigo misma. Sí, ahora que lo pienso, debe ser eso…

Soy la pastilla antifelicidad cuando quiero y me concentro mucho. Si alguien quiere alguna dosis de mí, no tiene mas que ir a la farmacia mas cercana y pedirme. Pocos son los remedios que me alivian un mal día porque ya que me levanto con el pie derecho (los zurdos cuando tenemos un mal día nos levantamos con el pie derecho, no con el izquierdo) ni me molesto en caminar con el otro, de antemano sé que gastaré energías inútilmente en intentar una recuperación que se que va a llegar al día siguiente. Así que cierro los ojos e intento “disfrutar” con la lluvia de meteoritos que cae sobre mí. Efectivamente, intento sacar algo bueno de lo malo.
Tomo nota y me preparo, me preparo para sentir el peso de mi alma descender a lo mas profundo de mi ser. ¡Oh! Eso es lo peor, lo peor de tener un mal día, lo peor de que los planetas se alineen y me hayan mirado veinte tuertos. Que luego, cuanto mas lejano se me antoja ese día, más estúpida me siento. Vuelvo a abrir mi cuaderno de notas y empiezo a leer…

Los motivos no faltaron, pero tampoco sobraban… Y ya está no hay mas vueltas que darle porque un mal día lo tiene cualquiera, viva donde viva, hable el idioma que hable, sea la persona mas feliz o mas desdichada de este mundo…

Un mal día no se elige, él te elige a ti.

Pd: Tengo que darle las gracias a Ana por haber aguantado heroicamente el ataque de mamitis extra aguda (y alguna que otra cosa más) que se apoderó de mí el domingo… gracias, gracias y gracias…

Pd2: parece mentira que lo único que me hiciera sonreír el Domingo fuera esta canción…

EL PUNTO DE NO RETORNO

He llegado a un punto en el que ya no hay vuelta atrás, sabía que esto podía llegar a suceder y según mis previsiones, sucedió, de hecho, en este mismo momento, hace un segundo, hace dos, hace tres… ya era plenamente consciente de ello. Al final he sido derrotada, arrasada. Mi enemigo me ha dejado tendida en el suelo agonizando de manera inhumana, y yo ya no tengo fuerzas ni para levantarme, coger mi caballo blanco y salir huyendo furtivamente de la zona catastrófica.

Querer es poder, dicen por ahí muchos que ya lo tienen todo (o que creen tenerlo)… a todos esos, hablando en plata, les digo que se vayan a la mierda, que entren en ella, cierren la puerta (blindada) con llave y la tiren al otro lado, a ver si aún queriendo salir de allí, pueden hacerlo.
Porque yo, por mas que quiera resurgir de mis cenizas, no tengo el poder suficiente como para hacerlo, de momento no.
Al menos tengo la certeza de que en un futuro, si es que no muero por hemorragia, volveré a la carga de nuevo.

Al principio pensaba que la situación no pasaría de blanco a castaño oscuro… y dejé el portón de mi muralla de piedra abierto de par en par.
¡Que ingenua fui! Ahora sé que nunca más volveré a hacerlo… ahora sé que bajar la guardia y confiar demasiado en mi propio poder emocional fue un error que nunca volveré a cometer (aunque de antemano sepa que lo mas probable es que vuelva a bajar la guardia y el enemigo se cuele dentro otra vez). Mientras tanto, mientras pensaba que era inmune a las pequeñas e intermitentes bolas de fuego que me lanzaba mi enemigo, éste casi sin darme cuenta ya había metido dentro de mi fortaleza a un centenar de hombres de su maligno ejército. El enfrentamiento no había hecho nada más que empezar…

Cuando quise echarlos y cerrar a cal y canto mis puertas, obviamente fue demasiado tarde… Me superaban en número y fuerza. Me cogieron totalmente desprevenida y me superaban en todo, además, para empeorar mas las cosas, les temía. Ahora no es que sienta aprecio por ellos, pero ya no les tengo miedo. Total, ¿qué mas pueden hacerme si ya estoy con un pie en el inframundo? Lo mejor que puedo hacer a estas alturas es aceptar mi derrota… por mucho que me cueste… por mucho que se empeñe mi mente, el centro de mi fortaleza, ya está tomado por el enemigo, y yo… tendida en el suelo debatiéndome entre la vida y la muerte reprochándome a mi misma: que mal perder tienes Itziar, que mal perder tienes…

Nt: este texto, que ahora sale a la luz fue creado hace algo más de una semana, me leo y pienso en lo dramática y alarmista que soy. Me horrorizo de mi propia manera de sobrellevar los “problemas”. Pues hace una semana, me veía en el punto de no retorno (estos maquiavélicos sentimientos de mierda). Y Ahora, bueno, ahora me lo tomo con humor, que ya es un paso…

CALAMARO DE VUELTA Y MEDIA

Tenía que hacerlo, tenía que escribir sobre el nuevo lanzamiento de Andrés Calamaro. Me vi impulsada a hacer tal cosa no porque sea un gran acontecimiento mundial ni nada eso, mi razón es mucho mas simple…

Calamaro me gusta. No, no en ese sentido…

Calamaro no tiene una gran imagen (aunque para los años que acumula los sobrelleva de maravilla), simplemente posee ese algo que sólo los grandes músicos tienen…

Calamaro no tiene grandes melodías a lo Coldplay, ni letras tan enormes como las de Dylan. Vive día a día…

Calamaro no vende tantos discos como Beyonce, ni está en una discográfica que decide invertir más dinero en marketing que en el propio disco aun teniendo en cuenta que su último trabajo es en su mayoría un recopilatorio con las obligadas tres canciones inéditas de más. Beyonce que te jodan, lo sé, no viene a cuento decir esto aquí, pero… If I were you, dejaría de torturar a la humanidad con tu terrible cantar, tu haces que la música deje de gustarme…

A lo que iba. Calamaro no es un tipo nada extravagante, que no diga que tenga sus excentricidades, que probablemente alguna que otra tendrá. Al menos no presume de ello. Sin conocerlo personalmente tengo la sensación de que es un tío legal. No es una burda personalidad prediseñada a lo Lady Gaga al que los cuatros bobos de turno siguen porque A: no han escuchado nada mejor en sus pobres vidas musicales. B: es lo que ponen en la disco guay, es lo que escucha el "tio buenorro"/"pibona" que te gusta, es lo que tienes que escuchar para estar en la honda, etc.

Retomando el tema. Calamaro fuma marihuana (y creo que un par de cosas más), antes de salir al escenario. Los viejos rockeros son así. Los nuevos son aún peores…

A Calamaro se le va el tono de vez en cuando y hace entonar a su público todas y cada una de las notas en cada actuación en vivo. Eso es lo que busco, eso es lo que quiero, eso es lo que realmente me acaba seduciendo de un cantante/grupo...

¡Todas estas negatividades son las que me tienen totalmente enganchada a ese boludo!

Nt: ahora que me doy cuenta, no he dicho prácticamente nada sobre su nuevo trabajo (bueno, qué más da, así evito hacer publicidad gratuita…) xD

Nt de la Nt: ¡Calamaro, boludo, sabes que te debo otro texto mas currado! (Pero te tendrás que poner a la cola, que Cash sigue esperando otra de mis noches insomnes…)

RECORDANDO(TE)

Fueron tantas las horas invertidas en aquella mesa de terciopelo verde que ahora los recuerdos caen al abismo como aquellas bolas después de haber sido golpeadas con mayor o menor peripecia… fueron tantos los litros ingeridos de coca cola, que hasta se me hace raro darle un sorbo a esa lata roja en otro lugar que no sea éste…
Son tantos los resquicios de mí los que se quedan en este local, que ya he decidido a dónde va a ir a parar mi fantasma… De buen gusto me pasaría la eternidad vagando por estos metros cuadrados, recorriendo cada recoveco que en vida físicamente nunca podré recorrer.

Porque yo sería menos yo si no hubiera crecido escuchando a esos cantantes de jazz, los cuales, todo hay que decirlo, nunca fueron mi pasión. Si hubiera tenido el poder suficiente, en vez de alimentar los oídos de los que por allí pasaron con la voz de Louis Armstrong, les hubiera dado todas las raciones posibles de ACDC, Kiss o Deep Purple. Porque yo sería menos yo si no hubiera adquirido la habilidad de saber jugar medianamente bien al billar (y con las mismas haberla perdido). Porque yo sería menos yo si no hubiera interpretado el papel de camarera varias veces a pesar de los intentos de que cesara en mi empeño de creerme toda una barman profesional… ¡Y es que después de haber roto algún que otro vaso no podía quedarme con la espina de la torpeza clavada en el cuerpo!

Entre estas paredes, antes pintadas de un naranja que era capaz de hacerte sentir como si te hubieras fumado veinte porros de una sola sentada, me he encontrado como pez en el agua. Me he enamorado de mis amores platónicos, (no era conveniente encapricharse del bajista surfero del grupo de garage rock que iba a tocar todos los sábados hasta el amanecer, no era conveniente hacer un intento fallido, bastante fallido, de flirteo con el batería melenudo de aquel grupo que imitaban a los de U2… no eran convenientes muchas de las cosas que yo y mis compañeras de fatigas hacíamos allí hace unos cuantos veranos). xD

Entre estas paredes, ahora vestidas con un sobrio morado y decoradas con cuadros y recortes de artículos de periódicos de cantantes de Jazz, entre el borracho del pueblo, el guapo de turno, las bromas de Mario, las latas de coca cola, el desaparecido billar, la brisa del mar que se colaba por las ventanas abiertas de par en par, el ruido de la cafetera, de la espuma de la cerveza descendiendo vaso abajo, del chirriar de los cubiertos, del bullicio de la gente y ese saxo que nunca dejó de sonar…
Entre todos esos momentos, se queda una parte de mí… Porque soy lo que soy, pero ante todo soy el bar, MI bar…

Un lugar en el que era ilegal no tener la sonrisa puesta y el buen humor desactivado. Él sabe que si pudiese vendería mi alma para poder volver abrir de nuevo sus puertas…

Springsteen ON TOUR

Bruce Springsteen no es un nombre. Es un verbo.
Pero es que la música también lo es. La palabra música es un sustantivo, una cosa aunque sea intangible y sumamente difícil de definir en tanto que objeto. El problema está en el lenguaje. La música no es simplemente algo que está ahí: la guitarra o el disco compacto no son música. La música es una acción. Y una acción es un verbo.

Desde este punto de vista todas las actividades relacionadas con la música también forman parte de ella: bailar, escuchar, trabajar, besar, contemplar. La “música de fondo no existe”. La música es sonido que captura el espacio y el tiempo presente, nos ayuda a organizarlo, a amenizarlo mientras conducimos, o a darle sentido. Si no tiene ese efecto, entonces no es música, es el barullo de la vida cotidiana. […]Bruce Springsteen, el hombre, es un nombre. Algo que se puede tocar. En cambio el Bruce Springsteen que le interesa a la gente es un verbo; una acción etiquetada como Bruce Springsteen. […]

Se sabe que, cuando hombres y mujeres adultos están inmersos en la actividad conocida como Bruce Srpingsteen ponen los ojos en blanco y emiten un potente rugido, así: BRUUUUCE! y lo repiten tantas veces que parecen el mugido de las vacas cuando necesitan ser ordeñadas. Esto forma parte de la actividad musical; mas o menos, como bailar. […] Mucha gente cree que solo pueden brucespringteenear hombres barrigones de mediana edad en tejanos y camiseta y mujeres románticas con un atuendo similar; no obstante, una atenta observación del público que asiste a conciertos como los de Barcelona, Milán y Estocolmo demuestra lo contrario.

Todo esto es cierto. Nuestra tarea es básica: ralentizar el fenómeno Springsteen por un breve espacio de tiempo. Si lo logramos, o al menos si nos acercamos a ello, quizá podamos comprender qué significa realmente el fenómeno Bruce Springsteen. Si eres de los que piensan que las estrellas del pop y la música rock sólo están para experimentarse, pero no para pensar sobre ellas, disfruta de las fotografías del libro que ya nos reuniremos contigo en el concierto. Sin embargo si como yo piensas que una de las razones para reflexionar sobre una canción es descubrir nuevos aspectos de la misma y de su creador, e incluso de nosotros mismos, entonces es posible que nos divirtamos un poco durante el viaje.
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Introducción de la biografía Bruce Springsteen ON TOUR 1968-2005 de RBA. Autor: Dave Marsh
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Me parece bastante curiosa la visión que tiene este hombre a cerca del fenómeno Springsteen y como yo no lo podía haber descrito mejor me permití el lujo de copiar y pegar. Solo discrepo en una cosa, los seguidores de Bruce no somos vacas… ha sido el insulto mas maquillado que me han dicho. Como me encuentre a este tipo algún día les juro y perjuro que sus metáforas no volverán a ser las mismas, que vaya a llamar vaca a su madre…

UNA COLISIÓN CON EFECTO

Hora: 22:02

Lugar en el mundo: Madrid, más concretamente: un piso de Arganda del Rey

Sensación: una mezcla de felicidad, remordimientos y tranquilidad conmigo misma. ¿Raro de entender? Sí.

Drogas: no

Bebida: solo una Heineken (a falta de Clipper de Fresa cualquier cosa gaseosa es bienvenida)

La pantalla de la tele se acaba de oscurecer, las imágenes que desfilaban ya no están. Regresaron de donde salían: el DVD. Un CD como otro cualquiera, redondo y plateado por debajo. La cara de un hombre y una mujer, ambos de mediana edad, letras y algún que otro logo se pueden diferenciar por la otra parte.

A mi alrededor no hay mucho ruido, las otras dos personas que como yo estaban mirando la pantalla de la tele se han ido a por mas latas de cerveza. No pienso emborracharme, así que tendré que aguantar la cogorza que ellos se cojan. Me parece un precio justo por haberme dejado sola unos instantes tras haberse acabado la película...

Parece paradójico que un guión, unos actores y unos fotogramas sean los culpables de esa mezcla rara de felicidad, remordimientos y tranquilidad al mismo tiempo. Contemplo la pared a la vez que miro la pantalla de mi portátil, el pobre, debe estar agotadísimo, toda la tarde haciendo un puto trabajo de documentación. Y ahora encima lo vuelvo a encender para joderlo con las gilipolleces que se me pasan por la cabeza… Me disculpo.

Hay cosas que necesitan ser escritas, no para que otros las lean, sino para recordar al que las está escribiendo infinidad de sensaciones y pensamientos que se apoderan de nuestro cuerpo… Yo, pertenezco a esa especie pese a sentirme completamente diferente. Me río de mi misma y de todas las personas que han intentado cambiar un aspecto algo negativo de mí. Me río pero es una risa irónica, si es que las risas pueden ser irónicas… Me río pero pienso en una única cosa, la cuál va a ser la primera que haga nada mas volver a tener en frente a todas aquellas personas que tengo a mas de 2.000 kilómetros de distancia, y a las que se fueron a por cerveza también.

Sé que la película no fue creada para hacer ver a una chica de dieciocho años, lo importante que es decir un “te quiero” y actuar desinteresadamente por y para los demás. Sé que todo ese montón de imágenes que ahora permanecen gravadas en algunos de los confines de mi cerebro fueron creadas para lanzar otro mensaje: Todo ser humano es igual al de al lado pese a no tener la misma piel del otro.

Pero ese hace ya casi dos lustros que lo entendí a la primera. El que parece que me costó casi veinte años pillar fue el de: demuestra a los demás lo que sientes, en definitiva, que el primer paso para convertirme en un oso amoroso ya está dado. No prometo nada, soy yo, y parte de mi esencia radica en este “pasotismo emocional” que nació conmigo.

Crash, gracias...

LA PERFECCIÓN

El crimen perfecto no existe, antes o después se acabará descubriendo quién fue el culpable. Tomando como ejemplo ésta premisa, entonces nada en este mundo puede llegar a ser perfecto.¡Hasta el propio cosmos es imperfecto! (algún día el sol acabará por dar un petardazo y tragarse todo lo que a su paso encuentre).

Lo perfecto es una clara invención del ser humano…
El hombre tiende hacia la felicidad (decía Aristóteles). Si y no.
El hombre tiende hacia la felicidad porque representa el estado de ánimo perfecto para vivir, por tanto, tendemos hacia la perfección. El hombre desde siempre ha deseado tener todo bajo control, incluyendo a sus semejantes. ¿Quién no desearía tener todos los cavos sueltos de su vida fuertemente atados para así controlar mejor su propia vida?Es decir ¿quién no desearía tener una vida perfecta, impoluta? Creo que ningún ser humano que esté en sus cabales desearía vivir debajo de un puente, comer los desechos de otros y llevar una existencia infeliz, solo, sin nadie. Está claro, detrás de cada acto que realizamos se halla una mas que demostrable intención de perfección. Estudiamos antes de un examen para sacar la mayor nota posible, trabajamos para ganar el máximo dinero posible y así construir la vida perfecta que tanto anhelamos. Nos relacionamos no solo para suplir la necesidad de rodearnos de otros seres como nosotros, sino también para encontrar al amigo perfecto, al novio perfecto… que sea capaz de llevarnos al estado de ánimo perfecto para vivir una vida perfecta. Corregimos muchos de nuestros actos para encontrar la perfección, incluso al que está loco lo encierran en una celda acolchada para encauzar sus actos totalmente desvinculados de lo que el resto considera como perfecto.

¿Pero y si lo que yo considero perfecto al de mas allá le parece todo lo contrario? La respuesta se encuentra en los conflictos que se producen diariamente entre todos los hombres y mujeres que pueblan la tierra. Desde que haya una mínima diferencia entre el concepto de perfección que tú tienes y el de tu vecino, prepárate para la guerra… Cada cual siempre intentará imponer su propio criterio…

Yo… tiendo hacia lo perfecto, pero me aborrecería si yo misma (que no mi vida) fuera perfecta. Es más, la perfección (dada en el propio ser humano) para mí es sinónimo de aburrimiento… lo “divertido” de vivir es probar todas las facetas de ésta, dejarse llevar de vez en cuando y obviar por un momento lo que está bien y lo que está mal, sobre todo a ojos de los demás. Obviar lo perfecto y disfrutar de la imperfección también da la felicidad…