CALAMARO DE VUELTA Y MEDIA

Tenía que hacerlo, tenía que escribir sobre el nuevo lanzamiento de Andrés Calamaro. Me vi impulsada a hacer tal cosa no porque sea un gran acontecimiento mundial ni nada eso, mi razón es mucho mas simple…

Calamaro me gusta. No, no en ese sentido…

Calamaro no tiene una gran imagen (aunque para los años que acumula los sobrelleva de maravilla), simplemente posee ese algo que sólo los grandes músicos tienen…

Calamaro no tiene grandes melodías a lo Coldplay, ni letras tan enormes como las de Dylan. Vive día a día…

Calamaro no vende tantos discos como Beyonce, ni está en una discográfica que decide invertir más dinero en marketing que en el propio disco aun teniendo en cuenta que su último trabajo es en su mayoría un recopilatorio con las obligadas tres canciones inéditas de más. Beyonce que te jodan, lo sé, no viene a cuento decir esto aquí, pero… If I were you, dejaría de torturar a la humanidad con tu terrible cantar, tu haces que la música deje de gustarme…

A lo que iba. Calamaro no es un tipo nada extravagante, que no diga que tenga sus excentricidades, que probablemente alguna que otra tendrá. Al menos no presume de ello. Sin conocerlo personalmente tengo la sensación de que es un tío legal. No es una burda personalidad prediseñada a lo Lady Gaga al que los cuatros bobos de turno siguen porque A: no han escuchado nada mejor en sus pobres vidas musicales. B: es lo que ponen en la disco guay, es lo que escucha el "tio buenorro"/"pibona" que te gusta, es lo que tienes que escuchar para estar en la honda, etc.

Retomando el tema. Calamaro fuma marihuana (y creo que un par de cosas más), antes de salir al escenario. Los viejos rockeros son así. Los nuevos son aún peores…

A Calamaro se le va el tono de vez en cuando y hace entonar a su público todas y cada una de las notas en cada actuación en vivo. Eso es lo que busco, eso es lo que quiero, eso es lo que realmente me acaba seduciendo de un cantante/grupo...

¡Todas estas negatividades son las que me tienen totalmente enganchada a ese boludo!

Nt: ahora que me doy cuenta, no he dicho prácticamente nada sobre su nuevo trabajo (bueno, qué más da, así evito hacer publicidad gratuita…) xD

Nt de la Nt: ¡Calamaro, boludo, sabes que te debo otro texto mas currado! (Pero te tendrás que poner a la cola, que Cash sigue esperando otra de mis noches insomnes…)

RECORDANDO(TE)

Fueron tantas las horas invertidas en aquella mesa de terciopelo verde que ahora los recuerdos caen al abismo como aquellas bolas después de haber sido golpeadas con mayor o menor peripecia… fueron tantos los litros ingeridos de coca cola, que hasta se me hace raro darle un sorbo a esa lata roja en otro lugar que no sea éste…
Son tantos los resquicios de mí los que se quedan en este local, que ya he decidido a dónde va a ir a parar mi fantasma… De buen gusto me pasaría la eternidad vagando por estos metros cuadrados, recorriendo cada recoveco que en vida físicamente nunca podré recorrer.

Porque yo sería menos yo si no hubiera crecido escuchando a esos cantantes de jazz, los cuales, todo hay que decirlo, nunca fueron mi pasión. Si hubiera tenido el poder suficiente, en vez de alimentar los oídos de los que por allí pasaron con la voz de Louis Armstrong, les hubiera dado todas las raciones posibles de ACDC, Kiss o Deep Purple. Porque yo sería menos yo si no hubiera adquirido la habilidad de saber jugar medianamente bien al billar (y con las mismas haberla perdido). Porque yo sería menos yo si no hubiera interpretado el papel de camarera varias veces a pesar de los intentos de que cesara en mi empeño de creerme toda una barman profesional… ¡Y es que después de haber roto algún que otro vaso no podía quedarme con la espina de la torpeza clavada en el cuerpo!

Entre estas paredes, antes pintadas de un naranja que era capaz de hacerte sentir como si te hubieras fumado veinte porros de una sola sentada, me he encontrado como pez en el agua. Me he enamorado de mis amores platónicos, (no era conveniente encapricharse del bajista surfero del grupo de garage rock que iba a tocar todos los sábados hasta el amanecer, no era conveniente hacer un intento fallido, bastante fallido, de flirteo con el batería melenudo de aquel grupo que imitaban a los de U2… no eran convenientes muchas de las cosas que yo y mis compañeras de fatigas hacíamos allí hace unos cuantos veranos). xD

Entre estas paredes, ahora vestidas con un sobrio morado y decoradas con cuadros y recortes de artículos de periódicos de cantantes de Jazz, entre el borracho del pueblo, el guapo de turno, las bromas de Mario, las latas de coca cola, el desaparecido billar, la brisa del mar que se colaba por las ventanas abiertas de par en par, el ruido de la cafetera, de la espuma de la cerveza descendiendo vaso abajo, del chirriar de los cubiertos, del bullicio de la gente y ese saxo que nunca dejó de sonar…
Entre todos esos momentos, se queda una parte de mí… Porque soy lo que soy, pero ante todo soy el bar, MI bar…

Un lugar en el que era ilegal no tener la sonrisa puesta y el buen humor desactivado. Él sabe que si pudiese vendería mi alma para poder volver abrir de nuevo sus puertas…

Springsteen ON TOUR

Bruce Springsteen no es un nombre. Es un verbo.
Pero es que la música también lo es. La palabra música es un sustantivo, una cosa aunque sea intangible y sumamente difícil de definir en tanto que objeto. El problema está en el lenguaje. La música no es simplemente algo que está ahí: la guitarra o el disco compacto no son música. La música es una acción. Y una acción es un verbo.

Desde este punto de vista todas las actividades relacionadas con la música también forman parte de ella: bailar, escuchar, trabajar, besar, contemplar. La “música de fondo no existe”. La música es sonido que captura el espacio y el tiempo presente, nos ayuda a organizarlo, a amenizarlo mientras conducimos, o a darle sentido. Si no tiene ese efecto, entonces no es música, es el barullo de la vida cotidiana. […]Bruce Springsteen, el hombre, es un nombre. Algo que se puede tocar. En cambio el Bruce Springsteen que le interesa a la gente es un verbo; una acción etiquetada como Bruce Springsteen. […]

Se sabe que, cuando hombres y mujeres adultos están inmersos en la actividad conocida como Bruce Srpingsteen ponen los ojos en blanco y emiten un potente rugido, así: BRUUUUCE! y lo repiten tantas veces que parecen el mugido de las vacas cuando necesitan ser ordeñadas. Esto forma parte de la actividad musical; mas o menos, como bailar. […] Mucha gente cree que solo pueden brucespringteenear hombres barrigones de mediana edad en tejanos y camiseta y mujeres románticas con un atuendo similar; no obstante, una atenta observación del público que asiste a conciertos como los de Barcelona, Milán y Estocolmo demuestra lo contrario.

Todo esto es cierto. Nuestra tarea es básica: ralentizar el fenómeno Springsteen por un breve espacio de tiempo. Si lo logramos, o al menos si nos acercamos a ello, quizá podamos comprender qué significa realmente el fenómeno Bruce Springsteen. Si eres de los que piensan que las estrellas del pop y la música rock sólo están para experimentarse, pero no para pensar sobre ellas, disfruta de las fotografías del libro que ya nos reuniremos contigo en el concierto. Sin embargo si como yo piensas que una de las razones para reflexionar sobre una canción es descubrir nuevos aspectos de la misma y de su creador, e incluso de nosotros mismos, entonces es posible que nos divirtamos un poco durante el viaje.
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Introducción de la biografía Bruce Springsteen ON TOUR 1968-2005 de RBA. Autor: Dave Marsh
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Me parece bastante curiosa la visión que tiene este hombre a cerca del fenómeno Springsteen y como yo no lo podía haber descrito mejor me permití el lujo de copiar y pegar. Solo discrepo en una cosa, los seguidores de Bruce no somos vacas… ha sido el insulto mas maquillado que me han dicho. Como me encuentre a este tipo algún día les juro y perjuro que sus metáforas no volverán a ser las mismas, que vaya a llamar vaca a su madre…

UNA COLISIÓN CON EFECTO

Hora: 22:02

Lugar en el mundo: Madrid, más concretamente: un piso de Arganda del Rey

Sensación: una mezcla de felicidad, remordimientos y tranquilidad conmigo misma. ¿Raro de entender? Sí.

Drogas: no

Bebida: solo una Heineken (a falta de Clipper de Fresa cualquier cosa gaseosa es bienvenida)

La pantalla de la tele se acaba de oscurecer, las imágenes que desfilaban ya no están. Regresaron de donde salían: el DVD. Un CD como otro cualquiera, redondo y plateado por debajo. La cara de un hombre y una mujer, ambos de mediana edad, letras y algún que otro logo se pueden diferenciar por la otra parte.

A mi alrededor no hay mucho ruido, las otras dos personas que como yo estaban mirando la pantalla de la tele se han ido a por mas latas de cerveza. No pienso emborracharme, así que tendré que aguantar la cogorza que ellos se cojan. Me parece un precio justo por haberme dejado sola unos instantes tras haberse acabado la película...

Parece paradójico que un guión, unos actores y unos fotogramas sean los culpables de esa mezcla rara de felicidad, remordimientos y tranquilidad al mismo tiempo. Contemplo la pared a la vez que miro la pantalla de mi portátil, el pobre, debe estar agotadísimo, toda la tarde haciendo un puto trabajo de documentación. Y ahora encima lo vuelvo a encender para joderlo con las gilipolleces que se me pasan por la cabeza… Me disculpo.

Hay cosas que necesitan ser escritas, no para que otros las lean, sino para recordar al que las está escribiendo infinidad de sensaciones y pensamientos que se apoderan de nuestro cuerpo… Yo, pertenezco a esa especie pese a sentirme completamente diferente. Me río de mi misma y de todas las personas que han intentado cambiar un aspecto algo negativo de mí. Me río pero es una risa irónica, si es que las risas pueden ser irónicas… Me río pero pienso en una única cosa, la cuál va a ser la primera que haga nada mas volver a tener en frente a todas aquellas personas que tengo a mas de 2.000 kilómetros de distancia, y a las que se fueron a por cerveza también.

Sé que la película no fue creada para hacer ver a una chica de dieciocho años, lo importante que es decir un “te quiero” y actuar desinteresadamente por y para los demás. Sé que todo ese montón de imágenes que ahora permanecen gravadas en algunos de los confines de mi cerebro fueron creadas para lanzar otro mensaje: Todo ser humano es igual al de al lado pese a no tener la misma piel del otro.

Pero ese hace ya casi dos lustros que lo entendí a la primera. El que parece que me costó casi veinte años pillar fue el de: demuestra a los demás lo que sientes, en definitiva, que el primer paso para convertirme en un oso amoroso ya está dado. No prometo nada, soy yo, y parte de mi esencia radica en este “pasotismo emocional” que nació conmigo.

Crash, gracias...

LA PERFECCIÓN

El crimen perfecto no existe, antes o después se acabará descubriendo quién fue el culpable. Tomando como ejemplo ésta premisa, entonces nada en este mundo puede llegar a ser perfecto.¡Hasta el propio cosmos es imperfecto! (algún día el sol acabará por dar un petardazo y tragarse todo lo que a su paso encuentre).

Lo perfecto es una clara invención del ser humano…
El hombre tiende hacia la felicidad (decía Aristóteles). Si y no.
El hombre tiende hacia la felicidad porque representa el estado de ánimo perfecto para vivir, por tanto, tendemos hacia la perfección. El hombre desde siempre ha deseado tener todo bajo control, incluyendo a sus semejantes. ¿Quién no desearía tener todos los cavos sueltos de su vida fuertemente atados para así controlar mejor su propia vida?Es decir ¿quién no desearía tener una vida perfecta, impoluta? Creo que ningún ser humano que esté en sus cabales desearía vivir debajo de un puente, comer los desechos de otros y llevar una existencia infeliz, solo, sin nadie. Está claro, detrás de cada acto que realizamos se halla una mas que demostrable intención de perfección. Estudiamos antes de un examen para sacar la mayor nota posible, trabajamos para ganar el máximo dinero posible y así construir la vida perfecta que tanto anhelamos. Nos relacionamos no solo para suplir la necesidad de rodearnos de otros seres como nosotros, sino también para encontrar al amigo perfecto, al novio perfecto… que sea capaz de llevarnos al estado de ánimo perfecto para vivir una vida perfecta. Corregimos muchos de nuestros actos para encontrar la perfección, incluso al que está loco lo encierran en una celda acolchada para encauzar sus actos totalmente desvinculados de lo que el resto considera como perfecto.

¿Pero y si lo que yo considero perfecto al de mas allá le parece todo lo contrario? La respuesta se encuentra en los conflictos que se producen diariamente entre todos los hombres y mujeres que pueblan la tierra. Desde que haya una mínima diferencia entre el concepto de perfección que tú tienes y el de tu vecino, prepárate para la guerra… Cada cual siempre intentará imponer su propio criterio…

Yo… tiendo hacia lo perfecto, pero me aborrecería si yo misma (que no mi vida) fuera perfecta. Es más, la perfección (dada en el propio ser humano) para mí es sinónimo de aburrimiento… lo “divertido” de vivir es probar todas las facetas de ésta, dejarse llevar de vez en cuando y obviar por un momento lo que está bien y lo que está mal, sobre todo a ojos de los demás. Obviar lo perfecto y disfrutar de la imperfección también da la felicidad…

CAPAZ DE TODO

A un ritmo acompasado, alterado en algunos casos, mi corazón es el que lleva la batuta, el que marca el sitio donde debo pisar, el que dice SI y NO.
El que inevitablemente tira de mí. El que tantas veces me mete en más de un lío. El que físicamente me pertenece a mí y solo a mí. ¡Menuda falacia de la vida! Mi corazón no es sólo mío. Que egoísta sería por mi parte no compartirlo ni darle uso externo. Y que vida tan vacía si no dejase que nadie entrase y saliera de él… (Aunque ya me gustaría que el acceso no estuviera tan restringido y las salidas no ocasionaran colapsos tan grandes). Gilipolleces, no hago más que escribir gilipolleces… que al fin y al cabo van confrontando un fiel retrato de la realidad. Tengo dentro, en vez de corazón, un puerto donde siempre cabrán buques nuevos, donde por mucho que duela, también ha zarpado algún que otro barco…

Los que todavía quedan atracados, espero nunca me abandonen, tienen por seguro que el servicio de mantenimiento intenta estar a la altura todos los días, intenta cuidar y mimar todo lo que puede a esos majestuosos barcos entre los que se encuentran los dos buques insignia a los que les debo la vida, los trasatlánticos que vienen y van, y que aún estando en la lejanía sé que me pertenecen igual que yo a ellos. Luego, están las carabelas, galeones y demás barcos antiguos de los que tanto he aprendido, y cómo no! El tesoro, el niño de mis ojos, mi barco pirata… y en mi puerto, hasta los chalecos salvavidas cuentan (verdad Jazz?)

¿Y entonces qué serías capaz de hacer por la persona a la qué más quieres en este mundo? (pregunta que me formulada Darkend, la cual no se iba a quedar sin una respuesta digna y de tal dimensión como la propia cuestión planteada, pregunta que me ha hecho pensar y hacerle una biopsia a mi segundo cerebro)

¿Pues sabes qué? Sería, sería capaz de recorrerme el mundo entero descalza y con veinte kilos a la espalda, sería capaz de escalar el Everest en pijama, de atravesar el fuego y partir en dos el mar para que esa persona lo atravesara…Sería capaz de inventarme que puedo volar y hacerlo solo para que esa persona me viera si de ese hilo dependiese su felicidad… Sería, sería capaz de callar muchas bocas y dejar abiertas otras tantas, vengarme de todos y cada una de aquellos que algún día le hicieron daño… Sería capaz de hacer muchas cosas sin importarme los daños colaterales, sin importarme acabar en la peor cárcel del mundo, sin importarme haber hecho de mí un animal salvaje para defender aquello que considero intocable. Emplearía la fuerza si fuera necesario, gritaría como una posesa si a ese alguien le pasara algo, y el mundo se quedaría paralizado, el aire se vería vilmente rasgado y el silencio dejaría injustamente de existir cuando mi voz desgarrada atravesara el aire como el peor de los truenos y degollara el silencio dejándolo inutilizable hasta el resto de la eternidad.

No sé si sería capaz de matar por venganza (de antemano me inclino a pensar que no, pero siempre quedarán escollos de duda al no haber estado nunca en tal situación), estoy casi segura de mi incapacidad de privar a alguien de la vida, de robar algo tan valioso de manera tan brutal… hace unas líneas decía que no me importaba acabar encerrada en la cárcel, y lo vuelvo reiterar… En la cárcel se va a parar por muchas razones más.

Pero todo eso lo haría por más de una persona. La integridad de todos los barcos de mi puerto es una de mis prioridades…

¿Y tú qué harías, Darkend?
(También se admiten respuestas de todo aquel que no sea Darkend, no vaya a ser que piense que le doy un trato de exclusividad en mi blog) xD

INTROSPECTIVA MENTAL

Desde que tengo uso de razón, o mejor dicho, desde que la razón me usa a mí, solo he deseado una cosa hasta el punto de llegar a alcanzar el nirvana de tanta concentración. Por desgracia, aquello que tanto deseo no está demasiado comercializado, por no decir que no se encuentra expuesto ni en tiendas en ni mercadillos, ni en supermercados ni en grandes almacenes, ni en bazares ni en chinos.

Así que ya me he resignado (que no es lo mismo que rendirse, ojo). A priori estoy deseando una cosa que no existe (no se puede adquirir materialmente), pero sé perfectamente la razón por la cual no se encuentra en ninguna parte del universo. Lo sé pero aún así me empeño en seguir buscando en vez de plantearme que soy yo y mi estúpido deseo el verdadero problema. Ser un animal racional tiene sus cosas buenas y malas, sobre todo malas… ser un animal racional, obviamente implica pensar. Después actuar acorde con aquello se piensa y luego, ser como se es, calibrando la balanza de lo bueno y lo malo, esto último, lo más difícil para mí.

Como iba diciendo, esto de pensar es un asunto muy complejo para unos y demasiado simple para otros. Y yo estoy pasando de la simpleza a la complejidad. Es un proceso lento, agotador en algunos casos, pero le estoy cogiendo la gracia a esto de probarme a mi misma. Descubrir cuáles son mis límites y en la medida de lo posible, traspasarlos sin miedo alguno, porque yo y solo yo tengo el poder de crear mi personaje, porque yo y solo yo tengo el poder de elegir y descubrir el escondite de la llave que abrirá mi caja blindada de incógnitas y miedos que me impiden avanzar hacia la paz mental que siempre he deseado tener. Porque al fin y al cabo soy prisionera de guerra de la batalla campal que se libra en mi mente, que pocas veces me concede una tregua decente en la cual poder almacenar fuerzas y munición con las que ponerme en primera línea de fuego.

Y por mas que estudie al enemigo, por mas que intente anticiparme a su próximo ataque, siempre acabo perdiendo y sangrando mas litros de sangre de los que tengo. A veces incluso siento que estoy en una espiral de autodestrucción que no me servirá de nada. Si una cosa he sacado en claro de todo este embrollo en el que yo sola me he metido, es que estoy mas que decidida a ganar, hay mucho en juego, mi paz mental depende de ello. Y no diré que también está en juego todo lo que hasta ahora he sido porque eso ya sería como declararme una guerra nuclear a mi misma, y sinceramente, no tengo ganas de cambiar lo que soy, solo de aclarar y ordenar mis ideas que últimamente están mas que sublevadas contra la autoridad, contra mí…

Lo angustioso de todo este asunto es que, aún desarrollándose una guerra civil que tiene por campo de acción mi miente y a mis ideas como soldados, no sé a qué bando pertenezco, no sé en qué lugar quedo yo en todo esto.

CONFESIONES A MI ORDENADOR (Y A JOHNNY CASH)

Van a ser las dos menos cuarto de la madrugada y yo, que a estas horas suelo estar roncando hoy estoy frente a la pantalla del ordenador escuchando una canción de Johnny Cash y he descubierto una cosa, a Cash, se le escucha mejor en la oscuridad de una habitación que a la luz del día. Será el espíritu oscuro de Johnny el que hace que pinte mejor su música "folk-rock-country" sobre un fondo negro que sobre uno blanco…

Igual son paranoias de una mente que lleva muchas horas sin que le den tregua. De todas formas, Johnny, a ti se te puede escuchar a la hora que sea, en el momento que sea, porque tus letras dicen lo que dicen estén las estrellas fuera o esté el sol.

Porque él simplemente fue un hombre, que aunque siempre estuvo a las sombras de las drogas y el alcohol, siempre supo escribir cosas sorprendentemente geniales. Claro, hay que tener una cosa en cuenta, los genios por regla general suelen escribir genialidades.

Y tú Johnny, quizás no fuiste todo un ejemplo a seguir en muchos aspectos de tu vida. Eras todo un rebelde, pero con causa. Las causas a ti nunca te faltaron, y eso es precisamente lo que admiro de ti entre otras muchas cosas.

¿Cómo no se puede admirar a un tío que con sus dos buenos coj… se planta en una cárcel a dar un concierto, cantando canciones sobe drogas, alcohol y cárceles mugrientas a punto de provocar un amotinamiento en toda regla?

Johnny, hay mucha gente, demasiada quizás, que me replica “¿pero como una persona es capaz de cantarle a un violador, a un asesino?” a lo que yo contesto: entre esos hombres es posible que hubiera muchos hijos de p… no lo niego ¿pero y los que no lo eran? ¿Y los que eran inocentes? ¿Y los que entraron allí solo por robar un par de dólares al vecino rico del barrio?

Lo siento, mi reproductor de música lleva mas de cinco minutos con Alicia Keys, el espíritu Cash se va alejando lentamente de mí, y el sueño por fin hace acto de presencia en esta noche algo atípica. Johnny, prometo seguir otro día con mis confidencias […]

A VIDA O MUERTE

Todo sucedió una fría mañana, de esas que advierten que el resto del día va a ser una completa mierda. Todo cuanto conocía se desvaneció como un mago desaparece tras una cortina de humo gris, con la notable diferencia de que el mago nunca llega a desparecer de verdad y su mundo, sí.

Había muerto de la manera más tonta posible. Cuando el primer balazo le rozó el hombro ni tan si quiera pensó en buscar un sitio donde resguardarse de la lluvia de balas que caían sobre ellos. La segunda había sido la definitiva. El cabrón que le había disparado tenía buena puntería y él, no pudo hacer nada por salvar su maltrecha vida. Directa a la sien. Al menos había sido rápido, mucha sangre, sí, pero siempre había preferido morir rápido y desangrarse después, que no desangrarse y luego morirse. Elección con la que estoy del todo de acuerdo.

También pensaba que si debía morir, moriría a lo grande, nada de estar agonizando en un hospital esperando a que la muerte fuera a visitarlo como a uno más. Él no era uno más. Nada de pruebas ni experimentos. Nada de eso. No es que estuviera las veinticuatro horas del día pensando en la mejor o peor forma de morir, pero cuando se trabaja de lo que vulgarmente se conoce como matón…cuando tu día a día es permanecer entre las sombras con una pistola en una mano y una navaja en la otra, es casi imposible no pensar en ello. Al fin y al cabo las manos que habían torturado y en algunos casos matado eran las mismas que habían aguantado el peso de mas de un cadáver de alguno de sus colegas.

La muerte era su forma de vida. Y ahora, él mismo estaba muerto. Lo sabía porque una fracción de segundo después de que la bala que acabó con su vida saliera por la otra sien se vio tirado en el suelo sin media cabeza y una expresión de horror que se podía aún percibir. Final trágico. Se lo merecía. Lo curiosos es que no le importaba estar muerto, serían pocas las personas las que sentirían de verdad su pérdida, pero eso tampoco le importaba mucho. ¿Realmente le importaba algo en esta vida? ¿Realmente había estado vivo antes de morir? El no saber que responderse a si mismo ante tales preguntas le produjo un hastío de lo que el supuso que sería angustia.

Y empezó a recordar el transcurso de su vida desde el mismo momento en el que había venido a este mundo. Recordó el día en el que unos tipos sucios y con más músculos que neuronas habían derribado la puerta del salón para llevarse a su padre a rastras mientras otros llevaban a su madre hacia la cocina. Esa fue la última vez que vio a su padre. Unos meses mas tarde de ese suceso, su madre había dado a luz a una niña a la que nunca cogió en brazos. Recordó el primer partido de baloncesto ganado y su primer polvo. Su primera raya y su primer puñetazo. Nunca acabó el instituto, nunca llegó a la universidad, nunca se había enamorado de verdad, nunca había dejado escapar ni una sola lágrima, nunca había perdonado, nunca había disfrutado de los pequeños placeres de vivir… Nunca había hecho nada de lo cual se sintiera orgulloso, nada que le indicara que antes estaba vivo. Nunca… Y ahora estaba muerto, y ahora ya no podía dar marcha atrás.

Cerró los ojos y se marchó de allí. No soportaba mas el ver su cuerpo inerte sobre aquella fría mesa de metal. Inhaló una bocanada de aire, el cual ya no le servía para nada, y por primera vez sintió que nunca había estado vivo. Una lágrima, fría y lenta rodó por su mejilla. Una sonrisa amarga – pero sonrisa al fin y al cabo – se formó al mismo tiempo que la lágrima caía y chocaba contra el suelo formando decenas de lágrimas más. Se hacía tarde, estaba anocheciendo y aún le quedaba un largo camino por recorrer.

~Es mejor arrepentirse de lo que se ha hecho, que de lo que todavía no se ha llegado a hacer
... ¿?~